Dan Savage ha estado escribiendo sobre relaciones durante 30 años. Algunos de los términos que ha utilizado en sus columnas se han convertido en neologismos utilizados en Estados Unidos.
No te engañes. Siempre pagas un precio por estar en una relación, siempre tienes que renunciar a algo.
dan salvaje, 58, dice que esta es una de sus mayores conclusiones después de 30 años de escribir sobre relaciones, amor y sexo en los Estados Unidos, donde se ha convertido en uno de los autores más leídos y respetados sobre estos temas.
No es sexólogo, ni es psicólogo, pero desde 1991 escribe la columna amor salvajeque comenzó como un semanario en Seattle, Washington, ahora aparece semanalmente en una docena de publicaciones en los EE. UU., Canadá, Europa y Asia.
También ha publicado seis libros y presenta el exitoso podcast. Amor salvajeen el que responde a todo tipo de preguntas de su audiencia.
Y ese ha sido precisamente uno de sus secretos, abordar directamente los problemas de las personas, ofreciendo en ocasiones consejos desde su propia experiencia como hombre gay que cree en las relaciones abiertas.
Savage afirma que hay personas que deciden tener menos sexo físico gracias al desarrollo de las nuevas tecnologías.
La gente, sin intimidarse, le cuenta sus experiencias dentro de sus casas. Matrimonios en los que una de las partes decide tener una experiencia bisexual, madres con inquietudes sobre la vida sexual de sus hijos y lectores con diversas costumbres sexuales que se desvían de la norma.
Él, con una confianza enorme -que también demostró en esta entrevista con BBC Mundo-, tiene una respuesta para todos.
Por eso hablamos con él, y no solo nos cuenta lo que ha aprendido en estas tres décadas de trabajo, sino que también habla de la infidelidad, de las relaciones abiertas y de cómo la “cultura gay” ha cambiado el mundo de la tener una cita para todos.
¿Es posible resumir lo que has aprendido durante estos 30 años de escribir sobre relaciones, amor y sexo?
De los millones de cosas que he aprendido, una ha sido entender que es difícil hacer que las relaciones funcionen. Todas las relaciones que sobreviven a largo plazo implican que cada parte se acomoda a la otra. Requieren el compromiso de todos los involucrados.
También sé que las relaciones son desordenadas, que nadie es igual a otro. Lo que podría ser un factor decisivo para alguien no es necesariamente un factor decisivo para la otra persona, incluso si están en la misma relación.
Es imposible que no sean complicados, pero son gratificantes.
Y lo más difícil de aprender, ¿sabes qué fue? Que hay que estar dispuesto a pagar precios por estar con otra persona. Hay ciertos precios de “admisión” que no creo que nadie deba pagar. Por ejemplo, nadie debe tolerar el abuso o la violencia física o emocional. Pero siempre pagas un precio por estar en una relación. Hay algo a lo que tienes que renunciar.
Tienes que mirar a tu pareja y decidir si todo lo que esa persona trae a la mesa, todo lo que esa persona trae a la habitación, es suficiente para compensar las cosas que estás dejando atrás.
Él dice que debemos encontrar puntos en común y luego construir algo juntos…
Tienes que llegar a un terreno común. Tienes que entender qué es lo que quieres frente a lo que necesitas.
No es establecerse por el hecho de establecerse, porque no hay una persona perfecta para ti. Eso es algo en lo que he insistido durante 30 años. A todos nos dicen, mientras crecemos, que hay alguien para todos, que existe la persona adecuada. Y que también es tu trabajo una vez que empiezas a tener citas y buscas aplicaciones de citas para encontrar a la persona adecuada. Pero no hay una persona perfecta escondida en el mundo para ti.
Vas a encontrar personas que tienen un 0,7 y un 0,8 y tienes que redondearlo a 1. Eso requerirá mucho esfuerzo. También te están acorralando, porque tampoco eres la persona perfecta para nadie.
Lo que dices me recuerda algo que ély lo he oído decir antes y es que todas las relaciones son un mito.
Una relación es una historia que dos personas se cuentan. Es una historia que dos personas cuentan a todos los que les rodean sobre quiénes son el uno para el otro. Hemos revisado esa historia a lo largo de los años y cambia, evoluciona. Presentas al mundo una especie de versión idealizada de ti mismo como pareja.
Si la relación es sana, ambos están a la altura de esa versión. Si es tóxico, les molesta no ser la pareja que dicen ser cuando se presentan al mundo.
Mi esposo me proyecta como una mejor persona de lo que realmente soy. Y yo hago lo mismo con él. Entonces hay una lucha no tanto por ser quienes somos, sino por acomodarnos a la historia que contamos sobre nosotros mismos.
Suena a mucha presión…
Es mucha presión, pero también es tremendamente gratificante para muchas personas.
Del mismo modo, hoy en día menos personas se ven obligadas a tener relaciones. Ciertamente, más personas eligen vivir solas y, a veces, cuando hablan de relaciones, hablan de cuánto esfuerzo requieren. Parecería que es un trabajo pesado.
Pero, como dije, también pueden ser tremendamente gratificantes. Hay algo en conocer verdaderamente a alguien, a tu cónyuge o a tu pareja… Y esa persona te conoce en tu peor momento y todavía te quiere. Y lo conoces en su peor momento y aún lo amas.
En eso hay alegría y libertad.
¿Cómo han cambiado las preguntas de tus lectores en estos 30 años?
Las preguntas son diferentes. Hace 30 años me preguntaban mucho: ‘¿Esto es normal?’.
Pero ahora creo que la gente ha entendido que cuando se trata de calcetines y relaciones humanas, la variedad es la norma.
Cuanto más único eres, más nichos u oscuros son tus intereses sexuales, o más atípica tu relación, paradójicamente, más normal eres, porque la variedad es la norma. Es por eso que ya no recibo esa pregunta tanto. Pero eso era común entre las personas heterosexuales.
ser gay o persona queer, había que dejar de ser “normal”. En ese sentido, los homosexuales no están obsesionados con ser “normales”, sino con descubrir lo que realmente quieren.
Creo que las personas homosexuales y queer han dado forma a las personas heterosexuales una nueva forma de vivir y moverse por la vida. Cómo priorizar lo que quieres en una relación sobre lo que deberías querer. Creo que ese ha sido el mayor cambio en los últimos 30 años.
¿De qué otras formas los homosexuales han sido un modelo a seguir para los heterosexuales?
Creo que la llamada “crisis de la mediana edad” ha desaparecido. Había una especie de género literario al respecto, películas, programas de televisión… Ya no se escucha mucho al respecto. Porque las personas heterosexuales ahora tienen una vida antes de “establecerse”. La gente solía casarse a los 20 años, justo después de la escuela secundaria o la universidad y tener bebés de inmediato. Luego se despertarían a los 20, 30 o 40 años y sentirían que no han vivido.
El autor cree que las personas heterosexuales se han apropiado de términos y comportamientos que antes estaban relacionados con la comunidad LGBT.
Entonces esa vida que ahora llevan las personas heterosexuales era parte de lo que culturalmente se condenaba y se identificaba como hedonista. A partir de los 50 o 60 años es común ver que las personas homosexuales tienen relaciones casuales, fugaces. Algo para una noche.
Ahora la gente heterosexual también hace todo eso. Se benefician de ello y, de hecho, muchos son más felices y sus matrimonios son más estables. Han tomado todo lo que hacían los homosexuales y les han dado nombres “menos profanos”.
Los homosexuales tenían amigos de mierdalas personas heterosexuales tienen “amigos con beneficios”.
Los gays salían a hacer crucero en los bares de mala muerte, la gente heterosexual va a la discoteca y “socializa”.
Todo esto demuestra que no existía tal cosa como un “estilo de vida gay”.
Escuchando SíPor vuestras respuestas me da la sensación de que, al menos en este lado del mundo (EEUU), las relaciones son mucho más libres. ¿También crees que son más complejos?
Independientemente de si las relaciones son más complejas o no, creo que ahora puedes tomar más decisiones libremente. Algunas personas seguirán casándose a los 22 y tendrán hijos de inmediato, un estilo de vida “tradicional”. Incluso los homosexuales. Pero es una elección.
Recuerdo que cuando declaré que era gay, las parejas del mismo sexo que conocí hablaban de la monogamia como opción. Pero las personas heterosexuales nunca hablaron sobre si iban a ser o no monógamas en su relación. Esa era una configuración predeterminada
Ahora ves a más personas heterosexuales conversando con sus parejas sobre si van a ser monógamas o no. La mayoría todavía elige ser monógamo. Creo que eso es maravilloso. Creo que las relaciones monógamas pueden ser excelentes relaciones, pero es una elección.
una vez dichocualquiera que cuando alguien es engañado por su pareja, piensa que esa persona nunca lo amó y que no hubo compromiso de su parte.
En una relación monógama, el único estándar para el éxito es la perfección. Pero si queremos que las relaciones monógamas sobrevivan, debemos entender que son complicadas. Tienes que entender que un compromiso monógamo no significa que no quieras tener sexo con otras personas.
Al crecer, nos dijeron la mentira de que si estuvieras en una relación monógama no querrías tener sexo con otras personas. Si eso fuera cierto, ni siquiera tendríamos que comprometernos a ser monógamos.
El problema para algunos es que cuando se enamoraron de alguien, al principio hicieron un compromiso monógamo sin esfuerzo. De repente quieren tener sexo con otras personas y sus parejas entienden esto como si ya no estuvieran enamorados. Tenemos expectativas poco realistas en torno a la monogamia.
Pero si estás con alguien durante 50 años, querrás tener sexo con otras personas. Eso no quiere decir que no haya amor.
Hay momentos en los que, para el columnista, es válido que una pareja le sea infiel.
Encontrarás a tu pareja viendo porno de vez en cuando o mirando a una camarera o a un camarero. A su pareja le puede gustar un compañero de trabajo de vez en cuando. Y nadie debería arrepentirse de eso. Mientras no actúe de acuerdo con su deseo, está cumpliendo con el compromiso monógamo.
Los estudios demuestran que las personas que son infieles no lo hacen porque su relación es insuficiente, lo hacen porque tienen una necesidad.
Debemos definir la infidelidad como algo que una relación puede sobrevivir si queremos que exista el concepto de monogamia. Pero en lugar de hacer esto, hemos decidido que un…
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