“Esta noche haré una orgía en mi casa”, dijo Porcio, un romano de la época de Nerón, a su amigo Glauco. “Habrá manjares y vino en abundancia, y sexo de todo tipo. Ven y trae a tu esposa”. Glauco estaba interesado. Quería saber: “¿Cuántos asistirán a la orgía?” Porcio respondió: “Si vienes tú y tu mujer, seremos tres”. El joven Leovigildo se casó con Dulcibella.
Al regresar de la luna de miel llegaron al domicilio conyugal. Al entrar ella le dijo: “Elige, Leo: sala, cocina o dormitorio. Sólo en una de esas tres habitaciones me esforzaré por ser bueno”. (Permíteme un consejo, Leovigildo. Elige el dormitorio. Con los años podrás elegir la cocina, ya que la gula es el último pecado de la carne que podemos cometer.) Rosibel invitó a su novio a visitarla esa noche en su casa. casa. Ella le dijo: “Estoy segura de que mis padres te agradarán mucho. “No van a estar allí”.
Afrodisio, un hombre propenso a la libido, llevó en su auto a la bella Loretela hasta el soleado lugar conocido como El Ensalivadero, cómplice de amantes en trance de pasión. Allí le sugirió que fuera al asiento trasero del vehículo donde, le dijo, podían ver mejor la luna y las estrellas. Como verdadero historiador debo dejar constancia de que aquella noche el cielo se encontraba cubierto por una espesa capa de nubes que impedía absolutamente la contemplación de los citados astros celestes.
Además, Loretela advirtió al libidinoso galán: “Nunca lo hago en la primera cita”. Molesto por esta negativa, Afrodisio respondió: “Pero esta no es la primera cita, cariño. Es el último”. En el transcurso del acto de amor, el marido le dijo a su indiferente esposa: “Me casé contigo para toda la vida, Nieva, pero algo debes demostrar”. (El médico le preguntó a esa señora: “¿Es usted sexualmente activa?” “No, doctor”, respondió ella. “Simplemente sigo adelante”.
Actuó como la reina Victoria de Inglaterra. Cuando su marido, el Príncipe Alberto, ejerció el derecho de su marido, ella cerró los ojos y empezó a pensar en el futuro del Imperio. Aun así, la soberana y su real consorte tuvieron nueve hijos, lo que demuestra que la descendencia no tiene nada que ver con la concupiscencia). En la merienda del jueves, Doña Clamata les dijo a sus amigas: “Hace un mes que no tengo a mi marido en la cama. Le encontré en su auto un par de bragas de encaje negro con aplicaciones rojas”.
Sin poder contenerse, Doña Pilonga, su mejor amiga, exclamó: “¡Ella es mía!”. (Los integrantes del Club Silvestre se sorprendieron al ver que en el vestuario uno de sus compañeros se estaba poniendo un liguero de mujer. “¿Desde cuándo usas eso?” – le preguntaron, suspicazmente. El otro respondió, malhumorado: ” Desde que lo usé.” mi esposa encontró en el auto y le dije que era parte de la vestimenta que debe usar un jugador de golf.
Los que estaban casados celebraban sus bodas de oro.
Un periodista preguntó al marido a qué atribuía el éxito de su matrimonio. Ella le explicó al hombre: “Desde que nos casamos, mi esposa y yo acordamos salir de noche dos días a la semana, para divertirnos y así evitar el aburrimiento en nuestro matrimonio. “Ella salía los martes y viernes y yo salía los miércoles y sábados”.
A Don Acisclo, un señor maduro, no le gustaban mucho las películas porno. Declaró hoscamente: “Odio ver a un chico… que en 10 minutos tiene más sexo que yo en toda mi vida”. (En ese sentido, señor Acisclo, no importa tanto la cantidad como la calidad. Cierto amigo mío prefiere hacer el amor con señoras maduras, dueñas de habilidades ocultas y de deliciosa sabiduría. “Para las niñas pequeñas”, dice, “todo desaparece.” entre risas y sibilancias felices.
FIN.
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