Robin Dunbar explica que las endorfinas suprimen nuestro dolor y se activan cuando estamos rodeados de amigos.
Quien tiene un amigo tiene un tesoro, dicen.
Para petirrojo dunbar También es una especie de vacuna de nuestro sistema inmunológico: Tener amigos de calidad asegura una vida más sana.
Dunbar (Reino Unido, 1947), es antropólogo, psicólogo y biólogo evolutivo. se especializo en comportamiento de los primates pero, como él mismo relata en su último libro “Amigos: el poder de nuestras relaciones más importantes”, la falta de financiación hizo que tuviera que volcarse al comportamiento humano.
Y descubrió que, a la hora de interactuar y hacer amigos, no somos muy diferentes a ellos.
También que el número máximo de amigos que podemos tener es de 150, lo que se conocía como “Número Dunbar”una medida del límite cognitivo de los individuos con los que se puede tener una relación estable.
Su último libro es un compendio de sus investigaciones y otros estudios realizados desde la psicología, la antropología e incluso la neurociencia sobre algo tan cotidiano y común como hacer amigos, pero que tiene un entramado muy complejo detrás. Tanto es así que, dice, es un milagro que suceda sin demasiados contratiempos.
En su libro ya lo largo de su investigación, repite constantemente que no tener amigos o no socializar acorta la vida.
Es así y hay dos razones. Una es por las cosas que haces con ellos: te ríes, cuentas cuentos, cantas, bailas… Todo ello activa el sistema de endorfinas de tu cerebro. Las endorfinas son parte del sistema de control del dolor del cerebro y suprimen el dolor y el estrés de bajo nivel que sienten los músculos y te hacen sentir más cómodo.
Son como opiáceos similares a la morfina. Aligeran nuestra carga, mejoran nuestro estado de ánimo y nos hacen más felices y confiados con el mundo que nos rodea.
Estar con amigos nos salva. Genera endorfinas, que son el mejor medicamento antidepresivo que puedes tener. Y es gratis.
¿Y la otra razón?
Resulta que cuando se producen endorfinas en el cerebro, activan el sistema inmunológico, y en particular, esto es parte del sistema de glóbulos blancos que hace que te deshagas de bacterias, virus y cosas por el estilo en el cuerpo.
Pero hay componentes particulares que activan endorfinas que se dirigen a virus particulares y también a algunos tipos de cáncer. Entonces ahí se puede ver que hay un efecto directo en el bienestar físico.
Hay mucha evidencia que sugiere que las personas que tienen un buen amigo cercano se recuperan más rápido de enfermedades, cirugías mayores y similares.
Las conexiones en el cerebro para gestionar amistades o relaciones con la familia son muy complejas.
En su libro pone como ejemplo la fuerza del grupo, la unión y el poder de las endorfinas, el famoso baile maorí realizado por el equipo de rugby de Nueva Zelanda, los All Blacks.
Es un canto de guerra maorí y creo que su verdadero éxito es que hay mucho movimiento físico coordinado en grupo.
Todo dispara el sistema de endorfinas, creo que es así como consiguen un alto nivel de ellas. Y esto significa que pueden correr más y resistir más durante los juegos porque sus músculos están protegidos contra el dolor.
Si están heridos, no se sienten así. Creo que ese es el secreto de su éxito. El es muy inteligente.
La otra cara de esto, dice, es que la soledad reduce la conectividad neuronal y la plasticidad, al menos en experimentos con ratas. ¿Ocurre lo mismo en los humanos?
Todavía no sabemos mucho sobre lo que realmente le sucede al cerebro. Seguimos aprendiendo sobre esto.
Pero la investigación general sugiere que el cableado del cerebro para manejar amistades o relaciones familiares es muy complejo.
Requiere mucha sofisticación del cerebro para participar en cálculos muy complejos y sofisticados, involucra un sistema neuronal muy grande, una red grande. Y el cerebro es muy susceptible si hay algún tipo de ruptura en las conexiones.
Si no te pones algo, es como si se encogiera. Si no usas tu cerebro, se vuelve menos eficiente.
Dije antes que las amistades requieren cálculos complejos. En el libro y en su investigación habla de las relaciones como si fueran una especie de danza matemática en la que intervienen el tiempo y la química.
La mejor analogía es la del fútbol. El componente biológico es un poco como el tamaño de la cancha, las líneas blancas en la cancha y las reglas limitan lo que puedes y no puedes hacer. Pero solo tener esa información no gana un juego. Lo que te permite ganar es la habilidad que exhibes.
Lo mismo ocurre en el mundo social.
A los 5 años ya todos entendemos las reglas, pero uno no se convierte en un adulto completo hasta los 25 años. Hay quienes necesitan más tiempo…
Algunos de nosotros nunca llegamos allí (risas). Y lo que alguien ama hoy, lo odia mañana. Es completamente caótico e impredecible. Esta complejidad requiere una computadora grande.
Hay mucha matemática involucrada, pero también mucha práctica para comprender las señales que obtienes al observar a las personas comportarse, lo que dicen.
Incluso ha dicho en alguna ocasión que es un milagro que no estemos tratando de matar a otros todo el tiempo.
Vivir muy cerca de otras personas es muy estresante. No solo porque hacen cosas que no te gustan, sino porque es un poco difícil de coordinar.
Estos problemas no son exclusivos de los humanos, son característicos de todo el sistema animal. Hay que ganar para poder vivir en grupo y, al mismo tiempo, poder beneficiarse de vivir en grupo.
Por supuesto, la convivencia en grupo ha sido enormemente beneficiosa para nosotros, pero para ello hemos tenido que buscar formas de solucionar los problemas de la convivencia. Coaliciones, por ejemplo.
Pero también los mecanismos que utilizamos para relacionarnos con nuestros amigos, como cantar, bailar y comer juntos.
Cuando los grupos crecen, como sucedió cuando crecieron las aldeas, las relaciones aumentaron y tuvieron que encontrar formas de permitir que más personas vivieran juntas. Y eso parece haber ocurrido junto con grandes celebraciones, cenas o bailes para manejar mejor las frustraciones y no matarse unos a otros.
Y ahora parece que seguimos él en sentido contrario, hacia una sociedad cada vez más individualista y sin sistemas de cooperación. ¿Vamos contra la biología? Como sociedad que está más sola, ¿nosotros también podemos enfermarnos más?
De nada. Es una de las consecuencias de querer vivir fuera del estrés del grupo, fuera del estado natural en el que viven los mamíferos. Incluso los monos y simios han tenido que involucrar mecanismos para evitar esa presión.
El problema en los humanos es que crea peores problemas en el futuro. Es como las medicinas: tienen algo bueno para una determinada dolencia pero a veces crean otro problema. En nuestro caso, nos hace menos cohesionados.
Lo que nos hace elegir a unas personas sobre otras para ser amigos se basa, según Dunbar, en 7 pilares. Uno de ellos es tener el mismo sentido del humor.
Ha habido un alejamiento mucho mayor de la comunidad, del entorno en el que todos participaban, y ahora todo está mucho más centrado en la pequeña familia de pareja o, muchas veces, en el aislamiento.
La gente acaba confinada en sus casas porque no conoce a nadie fuera. No cuentan con esas redes externas que les proporcionen apoyo físico, social y moral. Este es el entorno disfuncional en el que nos encontramos.
Hay efectos claros sobre el sistema de endorfinas y son más fuertes que el beneficio de aislar. Entonces, el efecto neto general es muy negativo.
Llegó a decir que era mejor ir a un bar con amigos que salir a correr…
Correr es muy beneficioso, activa el sistema de endorfinas. Funciona mejor si vas con otras personas, porque hay algo en la sincronía de los pasos que hace que todos vayan al mismo ritmo y esto de alguna manera aumenta la producción de endorfinas en el cerebro. Es muy valioso.
Pero el problema es que si vas solo no hablas con nadie.
Mientras estás sentado alrededor de una mesa hay más oportunidades para que te rías, algo muy importante para activar el sistema de endorfinas. Todo lo que sucede alrededor de una mesa está diseñado para maximizar la efectividad del vínculo social y los beneficios que conlleva.
En su investigación, también encontraron que existe una diferencia clave entre hombres y mujeres, no solo en la composición del cerebro, sino también en la forma en que manejan las amistades y las relaciones.
Y esto está respaldado no solo por nuestra investigación, sino por muchas otras investigaciones en esta área. El mundo social funciona para hombres y mujeres de manera muy, muy diferente.
En el nivel más simple que podemos describir, es quién eres lo que importa a las mujeres, no lo que eres. El mundo social de los hombres es mucho más como un club, y lo importante allí no es quién eres, sino lo que eres.
Los criterios para ser miembro pueden ser muy triviales, como “¿Puedes llevarte un vaso de cerveza de la mesa a los labios sin derramarlo? Si puedes hacer eso, eres miembro del club”.
Las relaciones de los hombres son mucho más sustituibles; mientras que en las mujeres, si ese individuo específico con el que tienes el vínculo se va, genera mucha angustia.
Buscan conversar, buscan hacer una actividad, sea la que sea. Buscarán mantener la amistad por teléfono o por el medio que sea, buscan a la siguiente persona disponible. Ninguno es mejor que otro, son diferentes formas de resolver un mismo problema.
En torno a una mesa todo sucede para que elevemos nuestro nivel de endorfinas: comida, bebida y risas.
Eso es algo sobre el cerebro, no creo que sea algo sobre la socialización, porque vemos estos patrones a una edad muy temprana. Y lo vemos en los simios, lo que les sucede exactamente de la misma manera. Este tipo de cosas parecen estar relacionadas con diferencias estructurales en la forma en que se desarrollan los cerebros en hombres y mujeres.
Y cuando esas amistades se rompen, qué pasa con nuestra salud, con nuestro cerebro.
Es muy muy doloroso. Psicológicamente es fuerte pero, por otro lado, ese dolor psicológico puede traer beneficios. Sentimos ese dolor psicológico en el mismo lugar del cerebro donde sentimos el dolor físico y, como resultado, se activa el sistema de endorfinas.
Por eso nos gustan las películas tristes, porque nos dan esa patada de endorfinas y te hacen sentir cálido y en paz con el mundo después. Por eso, cuando pasa algo malo, se da el consejo de llorar.
Cuenta que hay 7 pilares fundamentales para eso una persona Se un amigoa de otroa. ¿Qué hace que una persona sea un buen amigo?
Este efecto de los 7 pilares es relativamente nuevo.
El fenómeno más general es…
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