Broma machista. ¿Qué es la mujer perfecta? Esa que inmediatamente después de hacer el amor se convierte en una pizza y un six de cerveza helada. Broma feminista. “¿Cuál es la parte del atributo masculino que sobra del hombre llamado? Se llama hombre. Susiflor, una niña en edad de merecer, tenía miedo del futuro. Ella comentó: “Si me caso, tal vez tenga un esposo como mi papá. Si no me caso, tal vez mi carácter se parezca al de mi tía Solicia. De cualquier manera estoy p…” La pequeña Rosilita le preguntó a su mami: “¿Qué te dio mi papá? ¿Una bicicleta? ¿Una moto? ¿Un caballo? La señora se sorprendió: “¿Por qué crees que me dio eso?” La pequeña explicó: “Es que anoche la escuché decirte: ‘Ya súbete, mamacita'”. (Nota: Mujer arriba se llama esa pose, o vaquera). Don Picio era muy feo. Lo digo con el mayor de los respetos y sin pretender desmerecer la caridad cristiana ni las reglas del buen trato social. Un día se quejó con su esposa: “Escuché que le dices a tus amigos que te casaste conmigo por mi dinero. Sabes muy bien que cuando nos casamos yo era pobre. “Es cierto”, admitió la dama. Pero tengo que dar alguna explicación. Cerca del pueblo corría un arroyo en el que había truchas. Don Cucoldo iba a pescar todos los días. Llevaba cañas y anzuelos de los más modernos y caros, y aun así no se resfrió. En cambio, llegaba el cartero del lugar, don Mercuriano, sacaba el pez del agua con sus propias manos, le preguntaba cómo estaba y el cartero le revelaba su secreto con la condición de que prometiera no contárselo a nadie. Se lo prometió a don Cucoldo, y el tipo le dijo: “Tengo una amiguita, y antes de llegar al río le froto las nalgas, no sé por qué, pero eso me pone una especie de vibración en las manos que atrae truchas. Así que no tengo ningún problema en capturarlos”. Al día siguiente don Cucoldo se acercó a su mujer por detrás, mientras se lavaba, y ella le frotó con fuerza los dos hemisferios posteriores, sintió el roce y dijo sin girar la cabeza: “Veo que vas a pescar, ¿no es así? ¿Tiene correo para entregar hoy?, el joven y apuesto censista interrogó a la señorita Himenia: “¿Me podría decir cuántos años tiene?”. Ella contestó con una sonrisa coqueta: “30 años”. Volvió a preguntar al censor: “¿Me podrías decir ahora cuántos eneros, febreros y marzos tienes?” Noche de bodas. Tras el primer trance conyugal, el galán enamorado volvió a caer en la cama, y poseído por el placentero sopor que invade el cuerpo después de un amor bien logrado, sintió que el sueño lo invadía.Soñoliento preguntó a su amada: “¿No te vas a dormir, cariño?” “No”, respondió ella. Mi mamá me dijo que esta noche voy a tener una experiencia muy bonita y no me la quiero perder”. Otro cuento de noche de bodas. Al inicio de las acciones, el novio le preguntó a su novia con acento inquisitivo: “¿Eres virgen?”. “¡Oye! Se molestó. ¿Estamos aquí para p… o para hablar de religión?” Sonó el celular de Babalucas. Contestó, y supo que a quien llamaba era su esposa. “¡Ah, infame! exigió indignado. Me has estado siguiendo. Si no, ¿cómo supiste que estoy en este motel? Don Chinguetas le dijo a su esposa, Doña Macalota, representante de ventas: “Cada vez que vas de viaje me preocupo mucho”. ¿Por qué?, respondió ella. Usted sabe que termino mis asuntos pronto y que en cualquier momento puedo volver a casa. Murmuró don Chinguetas: “Eso es precisamente lo que me preocupa”. “Allá no. En el cuello”. Entonces Drácula le dijo a su hijo. El niño le contestó: “Eso fue antes, padre. Este otro es mucho más divertido”. FIN.
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