Noche de bodas. El desempeño marital del novio dejó mucho que desear. Su nueva esposa le dijo con comprensión: “No te preocupes, Impericio. Después de todo, yo tampoco sé cocinar”. Don Moneto, un hombre rico, yacía en una habitación de hospital. No tenía hijos, pero sus sobrinos esperaban afuera noticias sobre la salud de su rico tío. El sobrino mayor salió de la habitación y les anunció con tono afligido: “No hay esperanza. El médico dice que se va a salvar”. El proctólogo iba a realizar un examen digital a su paciente. Dijo esto: “Cálmate, Caravelo”. Acotó al médico: “Mi nombre no es Caravelo”. Le respondió al que estaba a punto de ser explorado: “Tú no, pero yo sí”. La mujer presumió con orgullo: “En mi pueblo todos dicen que soy un símbolo sexual”. Ella le preguntó a uno: “¿Y qué piensa tu marido de eso?” Ella respondió la pretenciosa: “Él usa otra palabra”. Uno de los asistentes al encuentro pronunció la frase consagrada: “El perro es el mejor amigo del hombre”. “No -opuso Babalucas-. El mejor amigo del hombre es el cocodrilo”. “¿El cocodrilo?” el otro estaba sorprendido. “Sí”, confirmó Babalucas, “la hembra de cocodrilo pone 10.000 huevos y el cocodrilo se come 9.999. Si no fuera por él, ya estaríamos hasta locos… cocodrilos”. No sé si decir que Uglicia era rica, pero fea, o decir que era fea, pero rica. Consiguió un pretendiente llamado Avidio. Ella le dijo con tristeza: “Todos me dicen que quieres casarte conmigo por mis millones”. “¡Ah! -se enojó-. ¡Cómo está la gente! Pero ahora que salió el tema, dime: ¿Cuántos tienes?” Don Cucoldo volvió a su casa y encontró a su mujer en brazos de un súbdito. Lleno de ira, prorrumpió en fuertes insultos: “¡Messalina! ¡Raposa! ¡Inverecunda vulpeja! ¡Maturranga! ¡Viltrotera! ¡Jezabel!” “¡Oh, cuco!” la mujer respondió con un acento lastimero. “¡Estás teniendo un mal día en la oficina y has venido a desquitarte conmigo aquí en casa!” Broma infantil. El tomate y el huevo hablaban. El tomatito comentó: “Me gustaría ser grande y fuerte, para que todos al verme pasar dijeran: ‘Ahí va ese tomate grande'”. El pequeño huevo declaró: “Honestamente, no me gusta mucho la idea”. Don Cayeno estaba con tres hermosas mujeres, una rubia, una morena y una pelirroja, en una cama redonda con sábanas de terciopelo negro. El ambiente estuvo perfumado con aromas de jazmín árabe y música sensual interpretada por violines, violas y violonchelos. Despojadas de toda ropa, las tres hermosas odaliscas colmaron al señor de eróticas caricias. Exclamó extasiado: “¡Esto es el paraíso en la tierra! ¡Pellizquen, por favor, para que sepa que no estoy soñando!”. Las hermosas mujeres, sonrientes, pellizcaron a don Cayeno. Y despertó en su cama al lado de su esposa. En uno de esos bares donde las chicas van a buscar maridos y los maridos a buscar chicas, un chico conoció a una doncella con una ropa física atractiva, y que además de apetecible, parecía accesible. Él la invitó a un trago y, efectivamente, ella aceptó la invitación. Después de tres o cuatro invitaciones más, le hizo la conocida propuesta: “¿Tu departamento o el mío?” “Mía”, respondió la niña, “pero con una condición”. Ella quería conocerlo: “¿Qué condición es esa?” “Te lo diré cuando llegue” -respondió ella. Cuando entraron al edificio, ella le dio la condición: “Mi departamento está en el piso 15. Tomaré el ascensor. Debes subir las escaleras de servicio”. El tipo estaba impactado. ¡15 pisos y súbelos paso a paso! Preguntó desolado: “¿Por qué tengo que subir las escaleras?” Ella explicó: “No quiero que pienses que soy una chica fácil”. FIN.
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