Qué es el “dating déjà vu” que nos hace elegir siempre el mismo tipo de pareja | Noticias de México

– “Todos tus ex se parecen”.

– “Eso no es cierto. Pero todos los tuyos son iguales.”

Esa es una conversación que he tenido varias veces con mi mejor amigo.

Comienza como una broma, pero después de analizar nuestras relaciones pasadas nos damos cuenta de que hay algo de verdad en esa “broma”.

Todos sus ex han sido extrovertidos, divertidos y de piel oscura; también intenso y un poco inestable.

Y por alguna razón siempre terminaba con diferentes versiones de la misma persona (afortunadamente, con diferentes nombres).

Algunas rupturas fueron más caóticas que otras, pero tanto sus relaciones como la mía fracasaron.

Sin darnos cuenta estábamos siendo víctimas del “saliendo con deja vu”, un nuevo concepto que quizás no conozcas, pero que seguro te resulta familiar.

Es un fenómeno que nos hace sentir atraídos por personas con la misma Misma personalidad e incluso rasgos físicos..

Esto sucede incluso cuando las relaciones con ese tipo de pareja, que ves como ideal, fracasan una y otra vez.

La profesora Jessica Maxwell, investigadora y psicóloga social de la Universidad McMaster en Ontario, Canadá, afirma que “citas déjà vu” proviene de la suposición arraigada desde hace mucho tiempo de que “todos tenemos un tipo“, teoría que, según ella, es apoyada por muchos estudiosos del tema, como ella misma.

“Es cierto que algunas personas tienden a encontrar siempre el mismo tipo de pareja y se sienten atraídas por el mismo tipo de patrón de citas”, explica en diálogo con BBC Mundo.

“Es un fenómeno del que los estudiosos de las relaciones son conscientes, aunque no necesariamente utilizamos ese término”.

“Nos sentimos cómodos con la familiaridad”

La psicóloga Leslie Becker-Phelps, autora del libro. “Inseguro en el amor” (Inseguro en el amor), explica que generalmente se habla de “citas déjà vu“Cuando una persona repite relaciones problemáticas, pero también hay experiencias positivas.

“Es posible que hayas tenido una amor a primera vista y quiero repetir esa sana historia de amor”, añade.

El experto señala que en psicología solemos tener pacientes que repiten patrones a lo largo de su vida, algo que en el mundo de las citas “es aún más común”.

“Tendemos a buscar y enamorarnos de personas con rasgos similares porque nos son familiares y nos sentimos cómodos con la familiaridad”, continúa.

Leslie añade que en una situación saludable alguien puede sentirse atraído por una calidad positivacomo la amabilidad, la empatía o la generosidad, y al final sus relaciones funcionan.

“Pero algunas personas se sienten atraídas por dinámicas y rasgos que les resultan tóxicos y ahí es cuando se convierte en un problema”.

teoría de apego

Ambos psicólogos citan la teoría del apego como una de las principales razones por las que muchos tienden a tropezar con la misma piedra.

Formulada por el psiquiatra y psicoanalista británico John Bowlby tras el final de la Segunda Guerra Mundial, es una teoría psicológica y evolutiva que intenta explicar las relaciones humanas.

Él sostiene que desde que éramos niños Desarrollamos una relación con un cuidador principal, normalmente nuestra madre o nuestro padre, que nos marca y definirá nuestra búsqueda de proximidad en futuras relaciones.

La teoría propone cuatro tipos principales de apego: seguro, ansioso, evitativo y ambivalente.

Según los psicólogos, usted desarrollará un apego seguro si su cuidador reacciona de manera adecuada y consistente a sus necesidades cuando era niño, formando así con éxito vínculo paterno estable.

Pero si tienes un padre o cuidador demasiado protector, intrusivo, negligente o inconsistente, es probable que tengas un apego inseguro, que a menudo empuja a ciertas personas a terminar en relaciones tóxicas.

“A menos que trabajar activamente para cambiar su apegopuedes acabar siguiendo el mismo patrón”, advierte la psicóloga Jessica Maxwell, investigadora de la Universidad McMaster de Ontario.

“Se sabe que las personas que tienen apegos evitativos terminan con personas que tienen apegos ansiosos, porque ambos se atraen”, añade.

“Pero esto es lo peor que puede pasar porque acaban con personas dependientes que exacerban su deseo de mantener la distancia”.

Círculo vicioso

en su libro “Inseguro en el amor”, Leslie Becker-Phelps explica cómo Los archivos adjuntos pueden crear obstáculos. para lograr conexiones sanas y seguras en las relaciones románticas adultas.

Su investigación se centra en el apego ansioso y cómo puede hacerte sentir celoso, dependiente o preocupado.

La psicóloga asegura que quienes tienen un apego ansioso o evitativo son más probabilidades de repetir la dinámica que son problemáticos, o “citas déjà vu“, debido a las inseguridades que pudieron haber desarrollado en la infancia.

“Si te ves a ti mismo como una persona que merece amor y encuentras a alguien emocionalmente disponible, es probable que desarrolles una relación sana”, explica.

“Pero aquellos que se ven a sí mismos como difíciles de amar o indigno de recibir amor “Buscan a otras personas para que les ayuden a sentirse mejor consigo mismos”.

Becker-Phelps afirma que las personas con apego ansioso puede desarrollar una relación sana con una persona que les ofrezca el apoyo que necesitan.

“Desafortunadamente, es común que terminen atrapados en relaciones con parejas evasivas que los menosprecian y que se alejan cuanto más se aferran”.

Suelen terminar en un círculo vicioso en el que la persona con apego ansioso busca a la persona con apego evitativo y ésta se aleja cuando ve que la persona ansiosa se acerca demasiado, pero le da la espalda. un poco de cariñolo suficiente como para hacerle creer a su pareja que puede conseguir más.

Es una dinámica que puede durar años y que, según la psicóloga, es una de las más habituales en “Déjà vus de citas”.

La personalidad es más importante.

Jessica Maxwell asegura que otros factores, como tener una baja autoestimatambién pueden desencadenar un “citas déjà vu“.

Según una investigación publicada en abril de este año en la revista Boletín de Personalidad y Psicología Socialla importancia de aspectos como la belleza, el humor y la inteligencia disminuyó con el tiempo entre los participantes de mayor edad.

Pero las preferencias individuales por rasgos como la calidez de una persona, Honestidad, confianza en uno mismo o espíritu aventurero. se mantuvieron durante un período de 13 años tanto en hombres como en mujeres.

Por lo que se puede decir que muchas personas que tienen un tipo respecto a lo que les gusta en la personalidad de su pareja, rara vez dejan de tenerlo.

Cómo decir adiós a “citas déjà vu“?

Según Becker-Phelps, uno de los primeros pasos para dejar de enamorarse del mismo tipo de persona, cuando es problemático, es el autoconocimiento y la autocompasión.

“Si eres consciente de que estás repitiendo un patrón eso no te conviene, y lo haces con autocompasión, sin culparte y sentirte mal, podrás anticiparte y evitar repetir el mismo error”, señala.

Identificando el patrón podrás calibrar tus opciones y decidir si quieres embarcarte en otra aventura similar a la anterior o probar una relación diferente, que podría ser más saludable.

Jessica Maxwell también recomienda la autoconciencia y terapia para dejar de tropezar con la misma piedra.

La psicóloga dice que la clave para una relación sana y exitosa es estar con una pareja sensible que responda a tus necesidades.

“Alguien amoroso que intenta entenderte y apoyarte, y eso te da validación“.

Maxwell también cree que hay que dejar de lado la idea de que es posible encontrar tu “alma gemela” o “media naranja” con la que vas a compartir exactamente los mismos gustos.

“Es importante entender que no existe un solo tipo de persona con la que se puede ser feliz y que hay que tener la mente abierta para encontrar la felicidad”.

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