El momento más infeliz en la oficina de un terapeuta sexual es el Día de San Valentín, dice la Dra. Peggy Kleinplatz, profesora de la Facultad de Medicina de la Universidad de Ottawa. “Es el día que veo a las parejas más miserables, las más angustiadas”, dice.
La presión y las expectativas pueden ser una combinación explosiva para las personas que ya tienen problemas con su vida sexual.
Resulta que el sexo no es tan fácil ni tan simple como la cultura popular nos hace creer.
Kleinplatz, formada como psicóloga clínica y terapeuta sexual, ha pasado muchos años desentrañando las muchas razones de la insatisfacción sexual.
En 2018, escribió una revisión de la historia del tratamiento de las disfunciones femeninas en la Revisión anual de psicología clínica, en la que examina las formas controvertidas en que la sexualidad de las mujeres en particular ha sido vista y tratada a lo largo de los siglos. las décadas, y cuál podría ser la mejor manera de avanzar.
Es directora del equipo de investigación Optimal Sexual Experiences de la Universidad de Ottawa; en 2020 fue coautora del libro Magnificent Sex: Lessons from Extraordinary Lovers, inspirado en los resultados de su estudio a largo plazo de parejas.
Las recomendaciones de su investigación y la de sus colegas sobre cómo construir una vida sexual más conectada y satisfactoria se están perfeccionando y poniendo en práctica en los sofás de los terapeutas sexuales.
Esta entrevista ha sido editada por motivos de brevedad y claridad.
Una de las razones por las que las parejas terminan en su oficina es la falta de coincidencia de deseos: una pareja puede querer tener sexo varias veces al día, la otra menos de una vez al mes. ¿Es esto frecuente?
Este es el problema que se presenta con más frecuencia en las consultas de los terapeutas sexuales.
El motivo por el que las parejas acuden a nuestras consultas no es por un problema en uno u otro, sino porque existe una discrepancia entre ellos, a la que nos referimos como discrepancia de deseo sexual.
Esto puede ser problemático porque la sexualidad representa una parte central de la identidad de uno. Los sentimientos de rechazo cuando tu pareja no tiene ganas de tener relaciones sexuales y los sentimientos de obligación cuando no quieres herir los sentimientos de tu pareja son enormes.
Muchas parejas acaban basando su autoconcepto en si están o no a la altura de su pareja en cuanto a deseo y frecuencia.
Veamos las dos caras de la moneda. En primer lugar, tenemos personas con un deseo sexual muy alto. ¿Es eso un “trastorno”?
Si observa las primeras ediciones del manual de diagnóstico conocido como DSM (Manual de diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría en la década de 1950, enumeraba los problemas de tener demasiado deseo.
En las mujeres, esto se denominó ninfomanía; el diagnóstico correspondiente para los hombres es la satiriasis.
El diagnóstico de ninfomanía en una mujer fue bastante grave. En la década de 1950, un posible tratamiento era la terapia electroconvulsiva o lobotomía frontal.
Los hombres que tenían mucho, mucho sexo y mucho, mucho deseo sexual a menudo no eran diagnosticados, pero se consideraban normales.
Luego vino la revolución sexual. Y de repente se desechó la idea de que “demasiado” era patológico.
En 1980, el DSM-III eliminó los diagnósticos de demasiado deseo y los reemplazó con el diagnóstico de muy poco deseo.
En teoría, se supone que nuestros diagnósticos son objetivos, empíricos, sin valores. Pero la historia de cómo diagnosticamos revela mucho sobre los valores sexuales y sociales.
¿Cómo ha cambiado con el tiempo la percepción clínica de bajo deseo en hombres y mujeres?
En 1980, los autores del DSM también dijeron: “Tenemos que hacer algo con respecto al sesgo de género que había en el primer DSM y en el DSM-II”.
A partir de 1987 lo llamaron “trastorno del deseo sexual hipoactivo”, tanto para hombres como para mujeres, cuando el bajo deseo provoca angustia.
Pero cuando llegamos al DSM-V de 2013, volvieron a cambiar de opinión. Decidieron tener la disfunción eréctil y el trastorno del deseo sexual hipoactivo por separado para los hombres.
Pero para las mujeres, dijeron que se combinaron con “trastorno de excitación/interés sexual femenino”.
¿Fue una buena idea juntar el deseo y la excitación? Y por deseo, nos referimos a la frecuencia con la que desea tener relaciones sexuales o tener fantasías sexuales; Por excitación, nos referimos a la respuesta fisiológica y psicológica a los estímulos sexuales.
Creo que es deber de los médicos desentrañar las cosas. Si entra al consultorio de su médico y dice: “Me duele el estómago”, el trabajo del médico es averiguar si ha comido algo que lo ha envenenado, si tiene una úlcera o si tiene algún tipo de cáncer en tu abdomen, ¿CIERTO?
Así que creo que cuando se trata de problemas sexuales, es igualmente importante que la responsabilidad recaiga en el médico para averiguar si se trata de un problema relacionado con la excitación o el deseo, independientemente de si el paciente es hombre, mujer, trans, no binario, etc.
Algunos médicos pueden recomendar que una pareja que se enfrenta a una discrepancia en el deseo sexual llegue a un compromiso. ¿Es eso una buena idea?
No es recomendable. Ninguna de las partes obtiene lo que realmente quiere. En última instancia, los médicos terminan con pacientes resentidos que no confían en su juicio.
Una de las razones por las que no funciona es porque el profesional se ve atrapado en el tratamiento de un síntoma de un problema, enmarcado en términos de frecuencia, en lugar de llegar al núcleo de lo que representa ese síntoma.
Puede representar un problema interpersonal, como la dificultad para manejar un conflicto. O puede tener que ver con la calidad de las relaciones sexuales en sí.
Lo que parece un problema de bajo deseo sexual puede ser una prueba de buen juicio, tal vez incluso de buen gusto.
Si te pidiera que pensaras en la última vez que tuviste sexo y qué sentimientos están surgiendo dentro de ti, lo que me interesa saber es en qué medida los sentimientos que surgen dentro de ti son más de anticipación, como en “Yo quiero más de eso”. “, o más bien de miedo.
Es racional tener poco deseo de sexo indeseable.
Si el problema es el mal sexo y la solución es mejor sexo (¡incluso buen sexo!), ¿se ha investigado mucho al respecto?
La mayor parte de la investigación se ha centrado en cómo hacer que el sexo malo sea menos malo. Pero la mayoría de la gente no quiere sexo que simplemente “no sea malo” o mediocre.
La mayoría de la gente quiere sexo que los haga sentir vivos con su pareja. En 2005, nuestro equipo de investigación comenzó a estudiar a personas que tenían encuentros sexuales profundamente satisfactorios. Queríamos estudiar lo que hacían bien para aprender de ellos.
¿Quiénes eran esas personas? ¿Con quién hablaron?
Según mi experiencia clínica, algunas de las personas que más me impresionaron fueron personas de 60, 70 y 80 años que, debido a cambios en la vida, quizás enfermedad o discapacidad, o porque sus hijos ya se habían ido de casa o habían perdido a alguien cercano para ellos, había tenido que reinventar el sexo.
Se me ocurrió estudiar a otras personas marginadas que también se habían visto obligadas a reinventar, redefinir o repensar el sexo.
Así que estudiamos varios tipos de minorías sexuales, de género y de relaciones: personas de 60, 70 y 80 años; personas LGBTQ+; personas que estaban en relaciones consensuadas no monógamas, personas a las que les gustaban las torceduras, etc.
Todas estas personas habían tenido que tomar decisiones conscientes sobre cómo querían que fuera su vida sexual.
Para el primer estudio, que describimos en nuestro libro, estudiamos a 75 personas, entrevistando a cada una durante aproximadamente 42 minutos a casi dos horas.
¿Qué has aprendido sobre el sexo magnífico? ¿Todo gira en torno a los orgasmos?
Contrariamente a lo que escuchamos en los principales medios de comunicación, según los cuales el buen sexo consiste en consejos, trucos, técnicas y juguetes que culminan en un orgasmo emocionante, entre las personas que hemos estudiado que han llegado a llamar “amantes extraordinarios”, los orgasmos no eran ni componentes necesarios ni suficientes del “gran sexo”.
Las cualidades que hacían que el sexo valiera la pena eran más profundas y menos centradas en la técnica.
Cada experiencia erótica es diferente, pero prácticamente todos los amantes extraordinarios describieron los mismos ocho componentes y siete factores facilitadores.
¿Cuáles son estos componentes y factores facilitadores?
Dos de los componentes que la gente solía mencionar con bastante frecuencia estaban encarnados, absorbidos en el momento, realmente presentes y vivos; y estar sincronizado y conectado con la otra persona, tan fusionado que no podías decir dónde empezaba una persona y terminaba la otra.
Es algo muy especial estar completamente encarnado en otro ser humano y al mismo tiempo estar realmente sincronizado con él.
Los otros componentes fueron: intimidad erótica, comunicación empática, autenticidad, vulnerabilidad, exploración del riesgo y la diversión, y trascendencia.
Por comunicación empática, no me refiero solo a la comunicación verbal; Me refiero a estar tan en sintonía con tu pareja que prácticamente puedes sentir en tu propia piel la forma en que tu pareja quiere que la toquen.
Un participante describió la trascendencia como: “Una experiencia de flotar en el universo de luz, estrellas, música y paz sublime”.
¿Había diferencias reveladoras entre, digamos, hombres y mujeres?
Las diferencias entre hombres y mujeres, jóvenes y mayores, LGBTQ frente a heterosexuales, monógamos frente a no monógamos, etc., a menudo se asumen, y tal vez incluso se apoyan, en la literatura.
Pero en nuestra investigación, encontramos que la experiencia de lo que hemos llegado a llamar “gran sexo” era indistinguible entre estos diferentes grupos.
Solo había dos personas, mi entonces estudiante de doctorado Dana Ménard, ahora la Dra. Dana Ménard en la Universidad de Windsor, y yo, que sabíamos quién era quién.
Todos los demás miembros del equipo de investigación solo vieron transcripciones escritas anónimas. Y cuando los vieron, hicieron suposiciones sobre la identidad de los participantes y sus conjeturas fueron inexactas.
Los que pensaban que eran hombres resultaron ser mujeres, los que pensaban que eran pervertidos identificados como vainilla, y viceversa.
Él…
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