Es inevitable que en las relaciones más cercanas haya peleas y diferencias.
Además de todas las alegrías que nos brindan, las familias y los amigos más cercanos también suelen ser una fuente de conflicto, traición, arrepentimiento y resentimiento.
Podríamos ver un ejemplo con el libro de memorias del Príncipe Harry, Repuesto (“En la sombra”, en español), lo que nos demuestra que las personas más cercanas a nosotros son también las que suelen tener mayor poder para hacernos daño.
En el libro describe luchas de poder, conflictos, dinámicas familiares difíciles y décadas de culpa, celos y resentimiento.
Este tipo de conflictos pueden parecer imposibles de resolver. No es fácil dejarlos atrás y, a veces, simplemente no se puede, al menos a corto plazo.
Pero la psicología nos ha ayudado a entender mejor por qué las relaciones más cercanas a nosotros se rompen y qué factores hacen que sea más probable encontrar una solución.
Y es que a lo largo de la vida es muy difícil evitar herir, molestar o entrar en conflicto con las personas que amamos, algo por lo que pasan la mayoría de las personas. Por lo tanto, aprender a lidiar con tales situaciones es una meta más útil y realista que evitarlas.
heridas de apego
El primer paso es comprender qué hace que el conflicto en las relaciones sea tan difícil y cuáles son las diferentes formas de abordarlo.
A veces es muy difícil evitar lastimar a alguien a quien amamos mucho.
Las psicólogas canadienses Judy Makinen y Susan Johnson han utilizado el término “heridas de inserción” para describir el tipo de dolor que se produce cuando percibimos que hemos sido abandonados, traicionados o maltratados por las personas más cercanas a nosotros.
Estas heridas duelen tanto porque nos llevan a cuestionar la confianza, la fiabilidad o la lealtad de estas personas y desencadenan una serie de respuestas emocionales y de comportamiento, como agresividad, resentimiento, miedo, evitación y renuencia a perdonar.
Estas respuestas han evolucionado como una forma de autoprotección y están arraigadas en nuestras historias personales y personalidad.
El dolor puede durar indefinidamente y continuar influenciándonos desde la oscuridad.
En este sentido, ¿qué han aprendido los psicólogos sobre la forma en que las personas sanan, superan el dolor e incluso aprenden y crecen a partir de él?
Tortugas, tiburones, osos de peluche, zorros y búhos
Son muchas las investigaciones que se han realizado sobre la resolución de conflictos.
Uno de ellos, del psicólogo social David W. Johnson, estudió los “estilos” de manejo de conflictos en humanos y modeló las formas típicas en que respondemos a ellos.
Los tipos de osos de peluche son los que sacrifican sus propias preocupaciones en favor de las de los demás.
Argumentó que nuestras respuestas y estrategias en la resolución de conflictos tienden a involucrar un intento de equilibrar nuestras propias preocupaciones (nuestras metas) con las preocupaciones de las otras personas involucradas (sus metas) y la preservación de la relación.
Johnson estableció cinco estilos o enfoques principales en torno a este equilibrio:
- El “tortugasSe retiran, abandonando tanto sus propios objetivos como la relación. El resultado es a menudo un conflicto congelado y sin resolver.
- El “tiburonesTienen un comportamiento agresivo y contundente y protegen sus propios objetivos a toda costa. Tienden a atacar, intimidar y abrumar durante los conflictos.
- El “osos de pelucheBuscan mantener la paz y suavizar las cosas. Abandonan por completo sus propios objetivos. Se sacrifican por el bien de la relación.
- El “zorrosAdoptan un estilo de compromiso. Les importa que ambas partes hagan sacrificios y ven el compromiso como la solución, incluso cuando los resultados no son ideales para ambas partes.
- El “búhosAdoptan un estilo que ve el conflicto como un problema a resolver. Están abiertos a resolverlo a través de cualquier solución que ofrezca a ambas partes un camino para lograr sus objetivos y mantener la relación. Esto puede llevar mucho tiempo y esfuerzo. Pero los búhos están dispuestos a resistir cueste lo que cueste.
La investigación sugiere que nuestros estilos de resolución de conflictos están relacionados con nuestras personalidades e historias que son parte de nosotros.
Por ejemplo, las personas cuyas primeras experiencias les enseñaron que sus sentimientos no son importantes o son invisibles pueden tener más probabilidades de desarrollar estilos de manejo de conflictos que instintivamente minimicen sus necesidades (por ejemplo, el osito de peluche).
Aunque una persona puede reflejar características de otros estilos, es poco probable que aquellos que son búhos se conviertan en tiburones.
Algunos psicólogos también han sugerido que nuestros estilos de manejo de conflictos pueden cambiar en las relaciones a largo plazo, pero no tienden a cambiar drásticamente.
En otras palabras, aunque un oso de peluche puede desarrollar características que reflejan otros estilos, es muy poco probable que se convierta en un tiburón.
Los psicólogos Richard Mackey, Matthew Diemer y Bernard O’Brien argumentan que el conflicto es inevitable en todas las relaciones.
Según sus investigaciones, la duración de una relación depende en gran medida de cómo se aborde el conflicto, y las relaciones más duraderas y satisfactorias son aquellas en las que ambas partes aceptan el conflicto y lo afrontan constructivamente.
Por lo tanto, incluso si una relación entre dos tiburones es duradera, es mucho menos probable que sea armoniosa que una relación entre dos búhos.
el perdon
El perdón suele considerarse el fin último en los conflictos de pareja.
Los analistas Lisa Marchiano, Joseph Lee y Deborah Stewart de la escuela de psicología analítica de Carl Gustav Jung, basada en restaurar el equilibrio emocional, describen el perdón como un punto en el que somos capaces de “mantener en nuestros corazones, al mismo tiempo, la magnitud de el daño que nos han hecho y el aspecto humano de quien nos hizo daño”.
Carl Gustav Jung fue el creador de la psicología analítica y dio origen a la escuela de terapia junguiana.
No es fácil llegar a ese punto porque puede parecer que estamos minimizando nuestro sufrimiento al perdonar a alguien.
Pero las psicólogas Masi Noor y Marina Catacuzino, fundadoras de The Forgiveness Project, que ofrece recursos para ayudar a las personas a superar agravios no resueltos, incluyen una serie de habilidades o herramientas esenciales que, según dicen, pueden ayudarnos a lograr el perdón.
Entre ellos, entender que todos los seres humanos somos falible (incluidos nosotros mismos); abandonar competir para determinar quién ha sufrido más; sentir empatía por la forma en que los demás ven el mundo y reconocen que hay otros perspectivas; y aceptar el responsabilidad de cómo hemos podido contribuir a nuestro propio sufrimiento, aunque esto es algo difícil de digerir.
Como dijo el escritor estadounidense Mark Twain: “El perdón es la fragancia que la violeta derrama sobre el talón que la ha aplastado”.
*Sam Carr es profesor de Educación con Psicología y en el Centro para la Muerte y la Sociedad de la Universidad de Bath, Reino Unido.. Esta nota apareció originalmente en The Conversation y se publica aquí bajo una licencia Creative Commons.
Lee el artículo original aquí.
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