Qué es la ambivalencia materna y por qué sigue siendo un tabú | Noticias de México

Incluso antes de tener a su primer hijo, Libby Ward sabía qué tipo de madre quería ser.

Paciente. Cariñoso. Proactivo.

Pero sus esperanzas iban más allá, sobre todo cuando miraba a las madres de su círculo social. También quería emularlos de otras maneras: comidas caseras, casas impecables, siestas.

Cuando tuvo a su hija en 2014, Ward se encontró, en su mayor parte, capaz de ser madre como ella había esperado.

Dos años más tarde tuvo a su hijo y tenía problemas para amamantarlo. El bebé no dormía más de dos horas seguidas. Parecía tener dolor.

“Sentí que no podía satisfacer sus necesidades de comida, sueño o comodidad”, dice Ward, que vive en Ontario, Canadá.

“No podía estar a la altura de los estándares que me había fijado. Y todo se vino abajo”.agregar.

Más que nada, sintió ira. Su resentimiento se extendió a su pareja, a sus hijos e incluso a completos extraños; cualquiera que pareciera estar pasando por un momento más fácil que ella. Luego se sintió avergonzada por sentirse así.

“Pasé cerca de cinco meses de ser madre de dos niños cuando finalmente me miré en el espejo y no pude reconocerme física, emocional y mentalmente”, dice Ward. “Dije: ‘Este no soy yo. Esto no es lo que soy. Esto no es lo que quiero ser. Esto no es lo que esperaba ser'”.

Ambivalencia

Experimentaba una sensación experimentada por muchos, pero de la que pocos hablan: la ambivalencia materna.

Definido como sentir emociones complejas, a menudo conflictivas, en torno a la maternidad, la ambivalencia no tiene nada que ver con la falta de amor por un hijo.

De hecho, las madres que se identifican como ambivalentes tienden a tener claro que harían cualquier cosa por sus hijos, tanto que, para muchas, la preocupación, el estrés y el miedo que sienten por sus hijos es parte de por qué les resulta difícil ser madre es tan desafiante

Pero también pueden sentir ira, resentimiento, apatía, aburrimiento, ansiedad, culpa, pena. o incluso odioemociones que la mayoría de la gente no asocia con la maternidad, y mucho menos con ser una “buena” madre.

La mezcla de emociones no sorprende. Ser madre es, después de todo, una tarea emocional que requiere mucho tiempo y trabajo, y eso significa un cambio fundamental en la identidad de uno, así como cambios fisiológicos a menudo difíciles.

Algunas cosas hacen que la ambivalencia materna sea un poco diferente hoy y, lo más probable, más difícil de navegar.

En primer lugar, están los estándares a menudo poco realistas de lo que significa ser una “buena” madre, realzados aún más por la sobrecarga de información y la comparación que ofrece la industria de consejos para padres, Internet y las redes sociales.

En segundo lugar está la vergüenza y el estigma que sienten muchas madres:en una cultura que aprecia proverbios como ‘¡Atesora cada momento!’– incluso para abordar el tema.

Se puede permitir que las madres digan que la crianza de los hijos es difícil, pero es mucho más tabú decir que no necesariamente disfrutan el papel.

La paradoja de la maternidad

“La ambivalencia materna se trata de abrazar el ‘y'”, dice Sophie Brock, socióloga de estudios de maternidad en Sydney, Australia, y presentadora del podcast. La madre suficientemente buena.

“Estamos en tantas paradojas como madres, y la ambivalencia dice: ‘En realidad siento ambos'”.

La ambivalencia puede confundirse o coexistir con la depresión o la ansiedad posparto. Y si no se expresa, la ambivalencia puede aumentar el riesgo de una peor salud mental, por lo que siempre es importante buscar ayuda profesional cuando tenga dudas.

Pero en su mayor parte, la ambivalencia materna es normal y saludabledicen investigadores y psicólogos.

“Casi todas las (madres) con las que hablo que se sienten lo suficientemente seguras como para compartir su verdadera experiencia tienen sentimientos encontrados sobre su papel”, dice Kate Borsato, terapeuta en Columbia Británica, Canadá, que se enfoca en la salud mental materna. .

“Y esto tiene sentido para mí. Sus vidas han cambiado mucho. Su sentido de confianza en sí mismos, la forma en que pasan su tiempo, lo que piensan, todo es diferente”, agrega.

La lucha por ser “bueno”

La maternidad siempre ha sido dura. Pero las presiones particulares de hoy pueden hacerlo aún más difícil.

A diferencia de la primera mitad del siglo XX, ahora se espera que las madres dale “todo” a tus hijos en términos de su tiempo, trabajo y recursos emocionales, mentales y financieros, sin dejar de tener un alto desempeño en el trabajo y en sus relaciones.

En 1996, esta construcción cultural de la maternidad recibió una etiqueta que ha perdurado: maternidad intensiva.

Para empeorar las cosas, las mujeres luchan por estar a la altura de este ideal en un momento en que el apoyo estatal a los padres no ha seguido el ritmo de las exigencias de la vida moderna.

“Todos los que son madres ya saben esto: estamos sobrecargados, soportando la mayor parte del trabajo emocional, soportando la mayor parte del ámbito doméstico, las presiones del trabajo remunerado”, dice Brock.

“Y luego se espera que nos pongamos una máscara de ‘Tengo todo esto bajo control. Soy la mamá perfecta. No estoy luchando'”, dice ella.

Para Alecia Carey, de 35 años, madre de dos hijos que trabaja en filantropía política en Boston, Massachusetts, la ambivalencia materna comenzó incluso durante el embarazolo cual no es inusual.

“Cuando quedé embarazada, sentí que me degradaron de humana a mujer. Las personas con las que trabajé, todo lo que me decían era que estaba embarazada. Era lo único sobre mí. Se convirtió en toda mi personalidad. Odiaba eso”, recuerda.

Ha sido especialmente difícil adaptarse al cambio a la maternidad, dice, después de pasar gran parte de su vida desarrollando su propia carrera, círculo social e intereses y aspiraciones personales, algo que las generaciones pasadas de madres, que tendían a convertirse más en madres, jóvenes , es posible que no lo hayan experimentado tan plenamente.

Lizzie Laing, de 27 años, de Inglaterra, dice que tampoco se sentía preparada para las transformaciones provocadas por la maternidad, y que ver a otras madres aparentemente pasándola mejor la hacía sentir peor.

“Estás de luto por la facilidad de tu antigua vida y la relación con tu pareja”, explica.

“Y ves a otras personas enloqueciendo. Sentí que estaba en un planeta diferente al de los demás, realmente luchando”.

Carey también se sintió sola en su experiencia. “Sentí que me habían cortado de nuestro círculo social porque estaba embarazada”, recuerda.

“Me aisló mucho, y me aisló aún más por el hecho de que en Internet y en los círculos de estas madres, todo el mundo parece amarlo, disfrutarlo y sentirse pleno. todo lo encontré incómodo y aislado, y estuve plagado de ansiedad todo el tiempo”.

Otro desafío son las expectativas sobre cómo se ‘supone’ que deben actuar los niños, algo que a menudo se considera un reflejo de las propias habilidades de crianza de una mujer.

“La maternidad era todo lo que siempre quise para mi vida”, dice Emily Whalley, una madre inglesa de 32 años que tuvo su primer hijo en 2015 y el segundo en 2019. “Es muy difícil admitirlo, yEn realidad, no lo disfruto tanto como me gustaría”continua diciendo.

Los conceptos erróneos de Laing sobre cómo se comportan los bebés también “le robaron la alegría”, dice.

La tradición familiar y las representaciones de los medios la convencieron de que un recién nacido dormiría la mayor parte del día, dándole tiempo para ocuparse de las tareas o el trabajo, y que los bebés se dormían solos.

“¿Me estoy perdiendo una parte?”

Es común sentir vergüenza y culpa por no sentirse satisfecha con la maternidad.

Cuando la creadora digital Jessica Rose Schrody dijo que lamentaba su maternidad en un podcast reciente, El 90% de las respuestas fueron de otras mujeres que se sentían de la misma manera.. Aunque también ha recibido rechazo.

En particular, recuerda un video que alguien hizo diciendo lo horrible que debe ser ser su hija. A más de 30.000 personas les gustó el video, dice Schrody.

le importaba Ella tal vez no debería ser abierta sobre sus sentimientos. Como la mayoría de las otras madres, a pesar de dejar en claro que, como dice en el podcast, no se arrepiente de su hija sino de su papel, su mayor preocupación es que los sentimientos de la madre hija de ella estén heridos.

Por supuesto, no son sólo las mujeres que comparten sus sentimientos públicamente las que sienten culpa y vergüenza; muchos terminan pasando por estas emociones en silencio.

“Esperaba que las primeras semanas y meses de convertirme en madre fueran las mejores de mi vida”, dice Kayleigh Thomas, una inglesa de 30 años. “Entonces me sentí mal porque no estaba siguiendo lo que había visto en Internet o lo que había leído”.

Incluso las madres que han tratado deliberadamente de deshacerse de las expectativas, como Carey, todavía se sienten culpables.

Carey no se permitió sentir una “obvia ‘culpa de mamá'” por cosas como salir a cenar con su esposo o tomarse unas vacaciones sin hijos, dice. Pero cuando recientemente se fue de viaje con su esposo, un amigo suyo le envió un mensaje de texto que decía: “¿No extrañas a tu hija?”

“Yo estaba como, ‘No'”, dice. “Entonces pensé: ‘¿Soy horrible? ¿Soy un asesino en serie? ¿Me estoy perdiendo una parte en la que se supone que debo tirar todo por la ventana y simplemente aceptar esta nueva personalidad y conjunto de intereses?’ No me siento capaz de hacer eso, y me ofende que me lo pidan. A mi marido no le preguntan”.

Es común que las madres se critiquen a sí mismas por su ambivalencia, que “simplemente agrega más dolor a una situación que ya es difícil”, dice Borsato. “Ya es difícil contener todas estas emociones. No hace falta acumular más críticas, más juicios y más sentimientos negativos”.

Y la desventaja de que las mujeres se mantengan calladas, agrega Borsato, es que si una madre es abierta sobre sus sentimientos, es probable que te sientas menos solo y menos autocrítico. No hacerlo puede conducir a lugares más oscuros, como la depresión.

“Experiencias comunes”

Si bien queda mucha vergüenza en torno a la idea de la ambivalencia materna, la conversación está cambiando lentamente.

Algunas mujeres han dedicado sus carreras a ayudar a otras a tener una experiencia más feliz de la maternidad, y saber lo que no hay que sentir…