En una discusión puede haber frases que busquen manipularnos.
Gaslighting es una técnica de manipulación que busca hacer que las personas se cuestionen su cordura o su capacidad para ver la realidad.
Aquellos que lo aplican a menudo lo hacen intencionalmente para obtener algo.
“Es una tendencia muy humana. Aunque hay momentos en los que podemos estar “gaseando” y no somos conscientes de ello”, le dice a BBC Mundo la Dra. Cortney S. Warren, psicóloga clínica de la Universidad de Harvard.
El peligro de esta técnica es que es difícil darse cuenta de que se te está aplicando.
Entonces, ¿cómo hacerlo?
Una de las claves es fíjate si cuando alguien te dice algo te hace sentir inseguro o incómodo, “como si te cuestionaras a ti mismo”, explica Warren, autora de Letting Go of Your Ex: Skills to Heal the Pain of a Breakup and Overcome Love Addiction.
Recomienda hacer una pausa cuando alguien dice algo “tóxico” que nos pueda hacer sentir incómodos y pensar qué es lo que nos molesta de ese comentario.
De esta forma, evalúa en qué partes eres vulnerable para trabajar en ello.
Warren lo resume en 3 pasos: conciencia, evaluación y acción.
El objetivo, apunta el experto, es Conocete a ti mismo y construir una fuerte autoestima para responder a una situación de iluminación de gas
“Tienes tu perspectiva, tus sentimientos, tu experiencia, tu historia, tus antecedentes. Desde ese lugar tienes que confiar para manejar cualquier cosa con respeto pero también con límites”, dice Warren.
Pero como ese camino a veces no es tan fácil, en BBC Mundo hablamos con la psicóloga sobre frases toxicas que pueden surgir en una discusión y cómo responder a ellos.
1. “Estás loco/loco/Estás exagerando/Eres demasiado sensible”.
es un clasico
Si alguien te dice eso, básicamente está diciendo que no tienes idea de la realidad.
Cuando te dicen que eres demasiado sensible, sí, puede ser que estés en un momento donde te sientes más emocional. Pero eso está bien.
Ninguna de estas frases ayuda porque el hablante esencialmente elimina cualquier crítica, necesidad o emoción razonable que tengas en ese momento y descarta cualquier preocupación que tengas como un simple reflejo de ser muy emocional, incluso si hay algo de realidad en ello.
Una posible respuesta:
“Puedes pensar que estoy exagerando en este momento. Pero esta es mi realidad en este momento. Así es como me siento. Esto es lo que creo y esto es lo que veo”.
“No estoy dispuesto a debatir mis sentimientos. Te escucharé, pero espero que lo respetes. Esta es mi experiencia en este momento”.
El experto da un consejo extra ante esta frase tóxica. Puede ser que si estás pasando por una emoción muy fuerte, sea bueno hacer una pausa en la discusión y decir: “Me tomaré un minuto para respirar y te diré lo que realmente me molesta”.
2. “Solo estaba bromeando”
Esta frase tóxica suele venir después de un comentario que suele ser muy duro y doloroso.
A veces la gente hace comentarios muy críticos, bromas muy malas y contundentes. Están hablando en serio, pero luego tratan de hacerlo pasar como una broma. Tiende a tener un elemento de mezquindad, dice Warren.
Una posible respuesta:
El experto dice que es importante señalar que el comentario no fue gracioso.
“Es posible que hayas pensado que esto era una broma, pero no es divertido y realmente hirió mis sentimientos”.
“Estás exagerando” es una clásica frase manipuladora que busca minimizar lo que siente o piensa la otra persona.
3. “Tú me obligaste a hacerlo/Todo es tu culpa”
A las personas manipuladoras les encanta culpar a los demás por sus elecciones.
Así que pueden decir cosas como “Te grité hoy porque te equivocaste” o “Llegaste tarde a casa así que me obligaste a gritarte”.
Pero como explica Warren, “Nunca, nunca, nunca eres responsable del comportamiento de otra persona”.
Dentro de esta línea también está culpar a alguien de “todo”, afirmación que suele ser extrema y, como tal, hay que tomarla con pinzas.
Siempre hay una forma en que contribuimos a la disfunción en nuestras relaciones, pero nunca se puede culpar a una persona por la totalidad de los problemas de la relación.
Una posible respuesta:
Si intentan culparte por sus elecciones, solo diles muy claramente:
“Tu comportamiento es en realidad un reflejo de tus elecciones, no de las mías”.
“Puede que haya hecho cosas que no te hicieron sentir bien, pero la forma en que actuaste es tu responsabilidad, no la mía. Cómo actuaste depende de ti, no de mí”.
Cuando se le culpa por la totalidad de un problema, lo mejor es ir al término medio y decir algo como esto:
“Estoy seguro de que tengo formas de ser que nos lo ponen difícil. Tomo mi parte, pero no asumo toda la responsabilidad porque tú también jugaste un papel”.
4. “Si me amaras, ¿harías esto/me dejarías hacer esto?”
Puede ser cualquier cosa, desde pedirte que pagues todas las cuentas, dejar de hablar con alguien o tener una relación abierta.
Esto último es lo que el Dr. Warren escucha con frecuencia.
“A veces la gente usa este argumento para solicitar diferentes comportamientos sexuales que la pareja no quiere hacer. Es un iluminación de gas eso es intentar meterse con tus límites”, apunta.
Y, además, añade un elemento de culpa y puede hacerte pensar que eres una persona rígida en algunos comportamientos.
“En cualquier relación hay un toma y daca. Todos tenemos diferentes necesidades y eso es saludable, pero no cuando es una estratagema para intentar que hagas algo que no quieres y te empujan diciendo que no amas lo suficiente, que no eres una buena pareja. , o simplemente, en general, no es lo suficientemente bueno”.
Una posible respuesta:
La psicóloga aconseja pensar bien los límites que tenemos y ceñirnos a ellos.
“La razón por la que no estoy haciendo esto en realidad no tiene nada que ver con mi amor por ti. Esto se debe a que esto es lo que soy y cómo quiero vivir”.
“No me siento cómodo haciéndolo. Puedes decirme que es porque te amo lo suficiente y no puedo controlar lo que me dices, pero aun así, no lo haré porque no es lo correcto para mí.
Las técnicas de manipulación suelen ser sutiles durante una discusión y buscan confundirte mentalmente.
5. “Todos están de acuerdo conmigo menos tú…”
Aquí alguien trata de justificar su perspectiva de que eres una persona complicada, conflictiva o lo que tú decidas, usando como argumento que otras personas poderosas en tu vida, como tu familia, gente de tu trabajo o quien sea, piensan lo mismo.
Hace más creíble el abuso, tratando de juntar a otras personas que, en teoría, piensan como el encendedor de gas
Es una forma que tienen de aislarte, de hacerte sentir inferior buscando ese apoyo externo que no suele ser real y es un recurso realmente irrespetuoso y falso.
Una posible respuesta:
“Le agradecería que hablara por usted mismo y no por otras personas”.
El objetivo aquí es que recuerdes que, así como hablas por ti mismo, la persona que te hace iluminación de gas también. Y que si alguien más en su vida tiene un problema contigo, como adultos, puede hablar de ello.
6. “El verdadero problema aquí es…”
Esta es una táctica para intentar cambiar de tema, desviarse del foco del que se quiere hablar.
Es casi un truco de magia como, “Sé que estás hablando de esto, pero en realidad el enfoque no está aquí, está allá”.
Una posible respuesta:
El trabajo aquí es tratar de mantenerse enfocado en el problema real y no dejar que el otro se salga por la tangente. No te distraigas y dale la vuelta a la tortilla.
Puedes decir algo como:
“Sabes que estoy dispuesto a hablar de cualquier cosa, pero en este momento, el problema que tengo es este”.
“Ese es un tema aparte que con gusto discutiré contigo más tarde si lo deseas. Pero ahora mismo el problema central es este”.
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